ESTA SOY YO. SIMPLEMENTE Y0

Pues segun mi experiencia tengo que el amor solo me ha echo sufrir, solo eso, y ya es bastante, no?.

Hoy he roto otra página del calendario, y sigo esperando, esperando por él. Esperando que él acabe con sus miedos y me diga "ven a mi lado". Esperando que en una de sus llamadas (muy pocas y lejanas) me diga que me quiere, que me diga lo que siente por mi. Que me diga lo que siente por mi, asi sea oir que lo que siente por mi es pena o compasion o amistad o que coño se yo lo que siente por mi. Siempre se escuda, la única que dice lo que siente soy yo y cuando se lo digo me siento como una estupida porque él se queda callado o dice que ahora no puede ser, que ahora quiere seguir manteniendo su libertad, su independencia, que se los problemas que tiene y que no, por ahora no.

Y así sigo como una tonta, llorando por no estar a su lado, llorando por desear tanto estar a su lado, llorando porque han pasado 15 días y no me ha llamado, llorando porque me siento triste, sola, desamparada, abandonada, desilusionada, defraudada y ya no se que mas siento.

Todas las mañanas al levantarme me digo "hoy va a ser todo distinto, sabes que estas sola, sabes que nunca vas a estar con él (porque no te quiere), sabes que algunos sueños nunca se van a realizar, asi que hoy no vas a pensar en él, no vas a pensar en las cosas que podrías tener con él, en definitiva estas sola, lo sabes, asi que nada de soñar despierta", y que pasa???? pues que escucho una canción y pienso en el, voy por la calle y veo a alguien y creo que es él, estoy haciendo cualquier cosa y pienso ojala entrase por esa puerta y me abrazase. Y claro pasa lo que pasa, que por mas que me he echo el proposito de centrarme en que estoy sola y sola me voy a quedar y de no pensar en cosas que no debo pensar pues lo que pasa es que acabo el día en mi cama llorando como una estúpida.

El amor, el amor para mi es sufrimiento, dolor, son unas horas (minimas) de felicidad. Hay una frase no se muy bien como es y no me gustaría destrozarla pero dice algo así como.......: dejalo que se vaya porque si no era para ti no lo ibas a tener y si era para ti regresara. Ya he dicho que no se muy bien como es y la he destrozado.

Hay gente que nace con estrella y otra estrellada. Yo soy de las estrelladas, pero muy muy estrellada. Por mas que me lo explico no logro comprender porque todo me sale mal, o no sale.

Ya comente que mi tio (mi jefe) iba a cerrar su empresa (en donde yo desde hace 12 años trabajo). Entré porque vi a mi tio apurado y decidí ayudarlo, y bueno ya me quedé alli. Ahora lleva como 3 meses diciendo que cierra pero el otro día dijo que se habia enterado de una cosa que le implica (algo de impuestos) y decidia no vender, que iba a cerrar y que alquilaría el local. Después de rechazar una oferta se entera de que lo que le había dicho (lo del impuesto) pues que no era tanto así que ahora vuelve a las andadas con que va a vender.

Yo ya no sé que hacer. No sé si seguir buscando un trabajo para cubrir las tardes, no se si no buscar nada, no sé si buscar jornada completa y que a mi tio le den por culo...........no sé que hacer. Por otro lado mi madre (como ya comente anteriormente) me ha encontrado un posible trabajo, pero la persona que me tiene que llamar para hacer unas practicas pues aun no me ha llamado pero ahora me encuentro con otro problema.

Mi tio mas que mi tio es mi padre. Mi padre murio hace tiempo y el pues en parte lo ha suplido. Siempre ha sido bueno conmigo, apesar de que muchas veces discutamos y acabemos muy enfadados el uno con el otro. Pues yo ahora me encuentro en que a mi madre la van a operar (el lunes 21 de este mes)y entonces necesito las tardes libres para estar con ella, pero me encuentro en que pienso que si la persona que esta por llamarme para hacer esos 15 dias de prueba se le da por llamarme tengo que decirle que no puedo ir, porque tengo que estar en el hospital.

Asi que pierdo la oportunidad de un posible trabajo. Ya sé que habrá quien diga, donde hay uno aparece otro. Pero es que siento que todo me sale mal que estoy muy pero que muy gafada. No es normal que todo lo que quiera hacer o tenga intencion de hacer que al final no lo pueda hacer.

Quiero estar con el chico que quiero y él quiere su independencia (eso si, cuando quiera empezar una relación yo estoy la primera de la lista). Con el hombre con el que estoy pues ultimamente me tiene un poquillo abandonada. No encuentro un trabajo para cubrir las tardes. Algo que deseo mucho no lo puedo tener (un hijo) y ahora estoy totalmente liada con el asunto del trabajo.

De lo único que tengo ganas es de morirme, estoy totalmente perdida, loca, desquiciada, siento que hasta no se cuidar a una gatita que tengo, siento que soy un desastre que no sirvo para nada, Siento que llevo tanto tiempo en esa empresa que ahora no sirvo para trabajar de oficinista. Soy un desastre.

Estoy en un dilema y quizás yo lo vea mas complicado de lo que sea pero no se que hacer, por eso lo expongo aqui por si alguien (como en anteriores posts) me aconseja.

Ya os comenté que en la empresa en la que trabajo que iba a cerrar, pues la semana pasada corria el rumor de que no iba a cerrar y al final lo confirmaron. La empresa no cierra.

Como ya comenté también llevo en esta empresa 12 años. Entré en ella nada más terminar mis estudios. Bueno entré en ella porque es de un tío de mi padre y entré por enchufe. La empresa necesitaba ayuda y yo un día de broma comente que ayudaba yo y asi entre en ella.

La cuestión asi no me enrollo tanto es la siguiente. Mi tio no es que me trate ni bien ni mal, a veces ni me trata. Yo tengo jornada continua y asi me quedan las tardes para hacer cursillos y tiempo tambien para mi (aunque sea para aburrirme). Yo al enterarme de que iba a cerrar pues empecé a mandar curriculums para en un principio trabajar por las tardes (media jornada), asi por las mañanas seguia con mi tio y por las tardes en el otro lado. Como lo del cierre iba muy en serio (mi tio esta muy seguro y ya tenia un comprador) pues empecé a apuntarme en trabajos de jornada completa. Bueno por ahora estoy en varios de finalista pero nada es seguro.

La cosa es que mi madre se enteró del cierre (yo no se lo iba a decir hasta estar casi con un pie fuera) y ella comentó a una conocida suya que yo iba a necesitar trabajo. Hoy mi madre me ha dicho que esta conocida le ha dicho de que pensaba seriamente en mi, en hacerme una entrevista y bueno (como de lo que trabajaría tengo poquitas nociones) pues ir durante 15 dias por la tarde para ver como trabajo y si le gusto contratarme.

Yo le he dicho a mi madre que me parece genial, que no tengo ningun problema en ir por las tardes durante 2 semanas y aprender y que si me gusta y yo les gusto pues aceptar. El problema está (y por fin he llegado a él, jajajaja) en que si después de esas 2 semanas yo les gusto y ellos a mi, que el contrato sería por jornada completa partida.

No sé si decirle a mi madre que le diga a esta gente que no (cosa que no quiero porque mi madre quedaria mal), no se si ir ese periodo de tiempo y después decir que no, o si decir que si despues de ese periodo, si hago esto dejaré tirado a mi tio, ya que el sigue con la empresa y si yo me voy pues..... no es por tirarme flores pero para sustituirme a mi tendría que contratar a 2 personas y tal como esta todo pues no se lo puede permitir.

Así que estoy echa un lio, ya se que es liarme antes de tiempo porque tambien puede darse el caso de que despues de esas 2 semanas yo no les guste y que sean ellos los que digan que no, pero creo que por hacerle el favor a mi madre pues que tal vez digan que si y entonces me veré en la situación de que si acepto siento que defraudo y dejo tirado a mi tio.

Pues si, lo confieso, soy la otra, la amante. Pero tengo que resaltar una cuestión, la cual es que él esta separado, que no vive con su mujer desde hace varios años, pero aunque su familia sabe que entre ellos ya todo se acabó hay mucha gente que aun piensa que siguen casados, asi que para ellos yo soy la amante.

Nos conocimos por casualidad. Hace 4 años. Yo me conecte una tarde a un chat y me puse a chatear con un chico. Tengo que decir que me mintió desde el principio, ajajaja. Me dijo que tenia 35 años, que era abogado y que no estaba casado ni tenia hijos. Yo tengo que reconocer que lo vi un buen partido, jajajaja, pero dejando todo eso aparte tengo que reconocer que pase una buena tarde charlando con él y sin darme cuenta ya le habia dado mi número de móvil. La verdad es que pensé que no me llamaría. Pero lo hizo.

Estuvimos durante una semana hablando todos los días por telefono y el sábado yo me lancé. La cuestión es que unos dias antes yo le había preguntado si alguna vez nos conoceríamos, que era un poco raro que viviendo en la misma ciudad que no nos conocieramos que ni siquiera tomasemos un café, él contesto que no sabía, que a lo mejor nunca nos veríamos. Yo tambien tenía una duda: si le gustaria cuando me viese. El planteo el tema al contrario, si él me gustaria a mi si alguna quedábamos; asi que el propuso un plan: cuando quedasemos nos gustasemos o no, nos acostaríamos. Jajajaja, si suena raro y todo lo que quieras pero como la verdad es que pensé que nunca nos veriamos pues le dije que sí.
Un sábado me levanté y me dije que a lo mejor él era el hombre de mi vida y que por mis miedos o por temer desilusionar pues que lo iba a perder, asi que le mandé un sms: "me invitas a comer o tengo que comer solita?". Me invitó a comer y nos conocimos.
Vale, no era como había dicho que era. No tenía 35 años, sino más, no es abogado, esta casado y tiene hijos (aunque esto me lo confesó en la segunda cita). Aunque lo que voy a decir ahora suene raro tengo que decir que durante la comida me sentí muy agusto con él, para nada me importó que me hubiese mentido y teníamos una situación de como si no fuese la primera cita.

Sí, nos acostamos en la primera cita. Terminamos de comer y subimos al coche sin decir ni una palabra y el tomó carretera para un hotel. Por su parte no dijo nada del estilo "ahora vamos a un hotel" o cualquier otra cosa, yo tampoco dije nada. Llegamos al hotel y follamos. No se que pasó dentro de mi, aun ahora despues de 4 años no lo sé. Pero despues de haber follado no me sentí mal ni conmigo ni con él. Me sentía bien, estaba muy agusto a su lado. Y eso me dio miedo.

Para quitarme ese miedo le dije "hasta dentro de 15 días no nos volvemos a ver". Lo dije para protegerme, no sabía de que tenía que protegerme pero sabia que tenia que hacerlo. Pensé que durante ese tiempo él se olvidaría de mi. Pero el me dijo "No, tenemos que vernos por los menos 2 veces a la semana". Eso, eso produjo algo dentro de mi pero no sabía lo que era.

No dormimos juntos, me llevo hasta cerca de casa y nos despedimos. Yo me dije que lo que había dicho pues que lo había dicho por decir y que nunca mas lo vería. Pero esa misma noche me llamó y me dijo que haber si libraba el martes o miercoles para estar conmigo. Seguí pensando que lo decia por quedar bien, pero el martes me llamó y me dijo que en media hora me recogia en el sitio del otro día.

Si, esa segunda cita fue mi perdición. Después de esa le siguieron muchas mas tantas que ya llevamos 4 años. Reconozco que me gustaría estar más con él. También tengo miedo de defraudarlo y de hacerle daño. Como ya he dicho hay un chico que me gusta que siento algo por él y tengo miedo de confesarselo, se que cuando lo haga que se molestará porque creerá que lo he engañado todo este tiempo (cosa que mas o menos es cierta) pero como el otro chico no quiere nada conmigo pues por eso no le confieso lo que siento por él.

Además en todo este tiempo he sentido algo por él. No sé si es solo cariño o algo mas profundo

Yo solo quiero una cosa, y esa cosa no la tengo.Yo solo quiero estar con él. Y no puedo.

Lo que más deseo es que me abrace, me acaricie, me bese, aunque ahora mismo con estar en la misma habitación que esté el para mi ya seria suficiente. Pero eso no puede ser.

La distancia es muy dura y aunque la gente diga que si el amor es verdadero que lo aguanta todo, pero yo no opino así. La distancia lo destroza todo, y yo lo sé.

Yo ahora mismo vendería mi alma al mismisimo diablo si con eso consigo estar a su lado, y la volveria a hipotecar de nuevo (mi alma) si con eso conseguía que él me quisiera la mitad de lo que yo lo quiero.
Yo solo quiero estar a su lado, tener una oportunidad, pero por lo visto en esta vida no va a ser posible y con la suerte que tengo en la siguiente tampoco voy a poder estar con él.

Hoy es el día internacional contra la violencia de género y la verdad, este día no debería de existir. En lo que va de año han muerto 64 mujeres.

Yo no puedo hablar de este tema porque la verdad es que no sabria que decirlea una mujer maltratada. He intentado ponerme en el lugar de ellas pero eso es imposible. Una cosa es hablar de lo que harías si te pasase a ti pero otra muy distinta es luego hacerlo cuando realmente te esta pasando.

Cuando escuchas que a una mujer un hombre la ha golpeado o ha abusado sexualmente siempre te sale la vena valiente y dices cosas como "yo pelearía y no conseguiria violarme", "le daría una patada en los huevos antes de que me pusiese una mano encima", "sí, mi marido o novio si que me daría la primera bofetada pero no las siguientes porque antes le doy yo o lo dejo", pero por lo que he oido no sería así.

Siempre dicen que al principio tu pareja es estupenda, te trata como una reina, es atento, sus mínimos celos te agradan pero que luego de repente haces algo que no les gusta o sus celos van a mas y todo cambia. Entonces recibes el primer bofetón y acto seguido la disculpa y tu como lo quieres le perdonas. Pero ya nada sigue igual, ya todo ha cambiado. Sus celos van a mas, su caracter cambia y despues de un golpe van los siguientes y tu como lo quieres, y en el caso de que haya hijos por ellos pues sigues aguantando. Hasta que un día esos golpes son mas fuertes hasta que te matan. Y entonces se acaba todo.

Algunas tienen suerte y pueden alejarse de ese hombre, pero muchas, este año 64 y aun falta un mes y medio para que acabe e año, no han sobrevivido. A esas 64 por desgracia ya no puedes ayudarlas pero a las que sobreviven y se alejan de esos hombres, como la ayudas si realmente no sabes por lo que han pasado? No es tan facil ponerse en su lugar y darles consejo.

Y porque voy a hablar de la depilación? Pues muy fácil, porque hoy por la mañana, en el trabajo, escuche en la radio que una clínica ofrecía depilación laser en ingles y axilas por 300 euros.

Y vaya que yo hace unos 6-8 meses he ido a esa misma clinica y he tenido que pagar 300 euros por las axilas y 1.700 por las piernas. Y bueno que ya podían haber puesto esa oferta antes y asi haberme ahorrado unos eurillos.

Tengo que decir que a mi el tema no me ha ido bien. Solo he ido dos veces y no fue nada agradable. Yo tengo un problema, tengo la piel muy sensible y cualquier método de depilación que utilice pues me deja la piel muy irritada. Asi que me decidí a probar la depilación por laser.

Una amiga de mi madre trabajaba en esa clinica, y me recomendo que fuese. Y así hice. Llamé, pedi precios y pedi cita. Tengo que decir que yo la cara del médico se la ví cuando iba a empezar con el tratamiento. Yo llegué a la clinica, me pasaron para una sala, me mandaron desnudar, me untaron las piernas de arriba a abajo y las axilas con una crema que me dijeron que era anastésica. Vaya a mi me dijeron que no dolía, sera por la crema???. Durante una media hora me tuvieron tumbadita y envuelta con papel de plástico transparente, el que se utiliza para envolver los alimentos.

Despues de esa media hora llega el médico, me dice que va a utilizar el "alejandrino", que es el mejor laser y que para mi, por mi tipo de piel (clara) es el mejor. Asi que empieza el tratamiento. Limpian la crema, marcan mis piernas en cuadraditos, dan unas gafas protectoras y ah¡, ah¡, ah¡. Que no dolia???? quien dijo eso. Yo me considero una persona que aguanta bastante el dolor y mucha gente lo confirma, pero vaya con el laser.

Mientras el laser esta con un cuadradito en el que terminaron una enfermera me daba con una manguera que expulsaba aire frio, pero tengo que decir que no era suficiente.

Despues de torturar mis piernecitas de arriba a abajo, culete incluido y con las axilas, me vistoy voy al despacho del médico. Alli mientras prepara la factura me comenta que me "garantiza que el tratamiento me dura 3 meses, pero que al mes y medio tengo que ir para revisar y si "por casualidad" saliese algun pelillo que sin coste ninguno hacia otro tratamiento, pero que hasta los 3 meses ni un pelo mas" y que necesitaba sobre unas 10 sesiones.

Asi que despues de pagar, salgo de allí dolorida y caliente con lo cual al salir a la calle (que hacia frio) pillo un resfriado. Tengo que decir que mi piel estuvo irritada sobre 20 dias y aparte me salieron moratones. Al mes y medio regreso "para esa revisión" y bueno pues que no quedo mas remedio que repetir todo, porque "su garantia de que no salia pelos", no sirvio de nada pues salieron y bastantes.

Yo tengo que decir que despues de esa revisión no volví. El médico volvio a garantizar que no volveria a salir nada de nada, cosa que no ocurrio. Así que despues de pasar dos veces por una tortura, de volver a tener la piel irritada otros 20 dias, de volver a tener las piernas con moratones y de tener 2.000 euros menos en mi cuenta, decidí que no volvía más, que no podía permitirme volver a sufrir 10 sesiones más ni en mis piernas y axilas ni en mi cuenta corriente.

Si, teneis toda la razón, le he copiado el título de este post a Deby, pero por lo visto hoy las dos hemos decidido hablar de los cambios.

Yo reconozco que los cambios me aterran, soy muy cobarde aparte de perezosa y cómoda, pero ahora se que dentro de poco a mi vida le va a tocar un cambio.

Mi jefe va a cerrar la empresa, asi que todos a la calle. Llevo en esta empresa desde que terminé los estudios, es decir, 12 años, y solo el echo de pensar que tengo que ponerme a buscar otro trabajo, pues me aterra.

Como ya he dicho soy perezosa, cómoda, cobarde, y bueno ahora tengo que enfrentarme con lo que venga. Y no se que vendra. Dicen que los cambios siempre son buenos pero yo no estoy de acuerdo. Dicen que si el cambio sale mal pues eso te hace ser mas fuerte pero en mi, si el cambio me sale mal se que me va a hundir. Y direis, joder, si ya dices ahora que te va a hundir pues es que ya vas mal, tienes que pensar en positivo. Y teneis razón pero es que además de todo lo que dije de mi, es que tambien soy bastante negativa.

Yo era de las que salia de un examen y decía que me había salido fatal y ya estaba pensando en la recuperación. Soy de las personas que solo ven lo malo, lo peor y reconozco que aunque el problema no haya sido tan malo sino que haya ido bien pues ......... vaya, que si, que me alegro pero es una alegría de ..........."ojito que si ha salido bien es porque algo malo va a pasar, sabes que no tienes tanta suerte, asi que preparate porque algo va ir a peor".

Lo que pasa es que (como todos) siempre me he ilusionado por cosas y al final pues no he tenido suerte y no se han cumplido y eso me ha echo que piense siempre en lo malo. Yo misma me digo que es mejor que no me ilusione porque luego seguro que no sale.

Bueno y ahora tengo que ponerme a preparar el curriculum, que la verdad en "experiencia laboral" va a ser muy pobre (solo una empresa en la que llevo 12 años) y la verdad es que no me veo caulificada para otro puesto de trabajo sino es en donde estoy ahora.